Sentirse etéreo.

A lo mejor yo estaré muy lejos de formar parte del grupo de los crisantemos o de cualquier especie del grupo "plantae" que me permita adquirir una capacidad etérea a través de sus delgados y livianos pétalos. Sin embargo a mí me ha pasado que, independientemente de la verdadera estructura y peso de mi cuerpo, hay momentos en los que simple y sencillamente mi conciencia se desconecta de todo eso, y siento que no estoy conformado de otra cosa mas que de esa sustancia terriblemente liviana e invisible llamada AIRE, que abarca todos los confines de este planeta y que por su misma característica, le brinda la oportunidad de habitar entre todos nosotros, ya seamos, animales o seres no vivientes, o plantas, en fin, cualquier ser que existe dentro de estos millones de kilómetros de espacio, terrestre, acuático, aéreo que llamamos planeta tierra. A veces siento como si no perteneciera a mí mismo, como si mi ser perteneciera a todo el mundo por el simple hecho de sentirse liviano, pero a la vez, inmenso e infinito, a veces también siento como si estuviera formado de una aglomeración de dientes de león y que con el simple soplo de los aires de la madre naturaleza, me desintegraría en varias motas blancas volando suavemente hasta perderme en el paisaje, o mejor dicho, en el panorama general globalizado que representa toda la conformación de nuestro "modus vivendi" escapando lejos para simplemente "SER".

Sin embargo todo esto desaparece cuando la triste realidad me hace entrar y volver adquirir conciencia de mi pesadez, de lo verdaderamente pesado de las cosas y de lo increíblemente cansado que puede resultar el cargar con muchas de ellas. Y...¿Para qué demonios traigo a colación todo esto?...A lo mejor muchos no entiendan la relación pero he desarrollado la hipótesis de que si realmente nos enfocáramos en prolongar esa sensación por un mayor lapso de tiempo, nos sería mucho más fácil el llegar a concretar cosas, porque yo he experimentado, que uno de mis mayores problemas a la hora de superar un obstáculo o salir de mi zona de comfort es la PESADEZ que siento en mi interior a la hora de hacer las cosas, uno simplemente siente que el cuerpo está hecho de concreto o de algún metal terriblemente pesado y no solo eso, la mente también se torna terriblemente pesada y lenta como para poder procesar las cosas en la forma en la que tienen que ser procesadas.

Sonará extraño y hasta algo mafufo pero yo pienso que ese estado etéreo en el que me he llegado a encontrar significa el conecte con mi espíritu, porque efectivamente uno generalmente puede SENTIR con facilidad muchas emociones y sensaciones tanto positivas como negativas, que atañen al repertorio de los seres humanos,por lo tanto uno puede ser herido con mayor facilidad por dichas emociones, especialmente al no poseer defensas para evitar ese terrible daño. Mi hipótesis es, que esa sensación puede ser de alguna manera la solución para lograr superar nuestras circunstancias y así no dejar que las situaciones o problemas cotidianos de nuestras vidas, nos absorban, planteando los problemas dentro de la vida y no la vida dentro de ellos, pues yo he visto, que las personas que tienen mucho éxito en la vida son así, etéreas, tan desconectadas del qué dirá la gente que se concentran en lo que quieren y van a por ello, y eso es lo que les da el PODER en todos los aspectos. A mí es algo que me produce mucho alivio y descanso y felicidad el sentirme de esta forma porque observo todas las emociones humanas, mas no las SIENTO y por lo tanto si son negativas, no me pueden hacer daño, porque la verdad es que comúnmente me importa mucho lo que opine la gente de mí, demasiado que es uno de los varios lastres que me hacen sentir pesado y que todavía no he figurado como quitármelo de encima aunque, hablaré de esto en otra ocasión. Así que... mi consejo es que traten de encontrar la forma de sentirse así, porque en verdad les ayudará en muchos aspectos de su vida y cuando sientan que no puedan, solo traten de recordar que nuestro espíritu posee una naturaleza etérea y por lo tanto, tiene el derecho de abarcar todo más allá de sus limitantes físicas y abarcar cuanto quiera, sin que nosotros con nuestras estúpidas preocupaciones lo limitemos.

Alejarse para mejorar.

Hay veces en las que huir no necesariamente es de cobardes, a veces uno huye para poder recobrar fuerzas para poder seguir en la batalla y llegan momentos en la vida en los que simplemente uno siente la necesidad de retirarse temporalmente de algo porque en el fondo sabe, que no cuenta con lo necesario para seguir en el campo de batalla y necesita irse lejos a un lugar, ya sea físico o mental a regenerarse. Yo soy propietario y creador de contenido de mi canal en Youtube, en el cual empecé a subir videos hace 2 años (¡WOW!¡QUÉ RÁPIDO PASA EL TIEMPO!)y aunque mis suscriptores no llegan ni siquiera a la centena, es algo que me divierte mucho, desde estructurar las ideas, escribir el guion (cuando es necesario), grabar, volver a grabar cuando me doy cuenta que la cámara no estaba grabando en la media hora que pasé hablando frente a ella, editar y subir el video a mi canal, sin embargo, YouTube es un hobbie que se puede convertir en algo muy peligroso, sobretodo cuando te obsesionas con ello. Uno de mis propósitos de año nuevo era el alcanzar los 100 suscriptores, una meta que pensaba que era buena, y que podía alcanzar si me esforzaba al máximo antes de que terminara este año por lo que al iniciar Enero, como un nuevo comienzo y la posibilidad de empezar desde cero, varias ideas de videos brotaron de mi cabeza como el campo que reverdece en primavera (a lo mejor eso sonó demasiado poético pero en efecto yo lo sentí así). Empecé a producir y a subir contenido como loco, había veces en las que llegaba a grabar hasta dos videos en un solo día y al principio no sentía los efectos secundarios, debido a que me encontraba de vacaciones de la universidad y no tengo un trabajo que me absorbiera toda esa tremenda cantidad de tiempo libre. Mi problema comienza cuando empiezo a aseverar que podía mantener ese ritmo tan desenfrenado y desordenado de subir contenido y aún así mantener mis actividades de mi vida cotidiana (las cuales solo se limitan a ir a la universidad, comer, respirar y dormir) sin sentir cansancio alguno. ¡CRASO ERROR! Llegué a un punto en el que me empecé a fijar en el contenido que creaban mis demás compañeros y ¡VAYA QUE YO ME QUEDABA CORTO! y entré en una especie de depresión por ello,en mi letargo personal pensé que esto no era para mí que yo era un fracaso y que el contenido que estaba creando no valía la pena, el problema era que por llevar ese ritmo tan loco de subir videos al por mayor estaba dejando de lado un aspecto ELEMENTAL para crear buen contenido y no solo en Youtube sino en la vida en general, lo que yo estaba pasando muy por alto, era que para crear buen contenido se requiere de TIEMPO, un buen Youtuber tarda días enteros en crear y materializar un video, desde que su idea se estructura en su cabeza hasta que esa idea se materializa en escribir el guion, grabar editar, etc. Eso no solo me estaba deprimiendo sino que también me estaba generando mucho cansancio, debido a que no había un solo día ni siquiera un solo segundo en el que mi primer pensamiento de la mañana no fuese ¿qué video voy a grabar hoy? Aquí mis queridos amigos entra el segundo punto importantísimo para tomar en cuenta como creador de contenido y es, que UNO DEBE DE CREAR CONTENIDO QUE LE GUSTE Y SOBRETODO DEBE DE SER ALGO QUE DOMINE MUY BIEN SINO ES QUE A LA PERFECCIÓN de lo contrario la gente sentirá que no eres honesto y que solo estás hablando de algo importante como la muerte de Nelson Mandela sin siquiera saber qué carajos hizo ese señor para que fuera tan reconocido. Aparentemente en ese punto no tenía error alguno, pues yo he subido videos en los que hablo de cosas que domino perfectamente porque las he experimentado pero ahí viene algo mucho más profundo y eso es que PARA TENER DE QUÉ HABLAR, HAY QUE SALIR A EXPERIMENTAR Y A VIVIR NUESTRA VIDA cosa que yo en mi extremo aislamiento y ermitañismo moderno definitivamente no estaba haciendo. He visto que mis videos que no hablan de libros tienen todos ellos un común denominador y ese es "INSEGURIDAD Y MIEDO" ese tema lo domino al derecho como al revés porque es algo que vivo diariamente y es algo con lo que tengo que estar luchando prácticamente todos los días en cuanto pongo un pie afuera de mi casa. Sin embargo llega un momento en el que eso ya es aburrido, la gente quiere ver más facetas mías, es como ir a una heladería que solamente te vende sabor fresa, muy rico por cierto, pero después de un tiempo se vuelve hostigoso y como cliente sientes el deseo de probar otros sabores y si yo como dueño de la heladería no atiendo a eso, mis clientes van a irse a buscar un lugar en donde si tengan más sabores. Con esto no estoy diciendo que cambie mi estilo y mi forma de hacer las cosas en mis videos, sino que quiero abarcar más aspectos de la vida misma para darles mi procesamiento y poder interpretarlas hacia ustedes. En resumen estaba adaptando mi vida a los videos cuando debería de adaptar los videos a mi vida y todo esto lo estaba haciendo para llegar a esa estúpida meta lo más pronto posible y tener el mismo reconocimiento de los demás Youtubers estaban teniendo. Ahora es Marzo y mi propósito ha cambiado abruptamente pues ya no me interesa seguir con este loco estilo de vida por estar haciendo videos (aunque debo de decir que estoy orgulloso de muchos de ellos) finalmente debo de entender que si quiero ser original y crear contenido de buena calidad, debo de vivir mi vida, debo de adquirir experiencias y debo de exponerme a que me pasen cosas para poder reportarlas de vuelta a ustedes y esa retroalimentación simplemente dejó de pasar en los videos que estaba haciendo recientemente. Por el momento me voy a dedicar a un hobbie menos recompensado en cuanto a reconocimiento se refiere pero mucho más poderoso en cuanto a su capacidad regenerativa se refiere "ESCRIBIR". Y esto no significa que deje de hacer videos para siempre solamente crearé videos cuando realmente sienta la necesidad de hacerlo y realmente tenga algo interesante que decir. Que tengan una excelente semana.

Felicidad (¿Qué carajos es eso?)

Casi siempre, se nos menciona que lo único importante en la vida es ser felices, por lo tanto queremos buscar elementos, que nos dejen impresiones gratas en nuestros recuerdos y poder así dentro de treinta años más voltear a ver a nuestro pasado y esbozar una gran sonrisa diciendo: "Qué bien me la pasé durante mi juventud" O al menos eso es lo que utópicamente se nos hace creer. La felicidad es un tema muy complicado que realmente lo vemos con mucha superficialidad y mucha frivolidad, y nos basamos en un solo indicador: Si me hace sentir triste, o me hace daño, entonces necesito quitarlo para poder ser feliz. Como si realmente las cosas que nos hicieran daño pudieran ser removidas con la misma facilidad que se remueven las pelusas de un estante o se limpian las ventanas de una buhardilla. Pero la realidad siempre es otra mucho más cruda y cruel, en la que las cosas que nos hacen daño están tan intrínsecamente impuestas en nosotros que lo hace mucho más laborioso el remover las impurezas de nuestras aguas personales para poder estar más purificados y por lo consiguiente poder funcionar con una mayor facilidad. Para mí hay tres factores principales para poder palpar y conseguir la felicidad; el estilo de vida, la personalidad y los ideales que cada uno de nosotros persigue. Una persona con un estilo de vida en el cual, la economía es muy escasa y por lo tanto, el tema de discusión y de ataques de rabia de cada día, puede concebir la felicidad como el ideal de una vida económicamente holgada y sin problemas financieros, todo lo contrario de la persona que tiene un estilo de vida económicamente holgado durante la mayor parte de su vida, esta persona se preocupará por conseguir algo diferente como el equilibrio espiritual o la búsqueda de su yo interno y por lo consecuente el tratar de llevar una vida menos lujosa y superficial y más austera en el aspecto material. Alguien con una personalidad introvertida se siente feliz teniendo sus momentos de soledad, lejos de las personas, esta persona jamás concebirá su felicidad en un ambiente lleno de personas ni mucho menos en las situaciones en donde se tiene que llevar al máximo las habilidades sociales, para esa persona la felicidad está en el silencio, en los ratos que pasa consigo misma, en el murmullo del viento hasta en los elementos de la naturaleza, todo lo contrario de una persona extrovertida que obtiene su felicidad y energía de estar siempre rodeado de gente, la multitud le excita y se siente pleno ahí. Finalmente tenemos a la cuestión de los ideales los cuales son tan complejos porque simple y sencillamente no se mantienen estáticos, fluctúan constantemente como nosotros vamos creciendo y madurando a lo largo de la vida. Tenemos a una persona que su ideal del éxito es tener un buen puesto de trabajo y una casa enorme y coches de lujo y no quedará lleno de felicidad hasta que él termine alcanzando todo esto, pero efectivamente una vez llegando allí, se da cuenta que sigue teniendo este inmenso vacío que no lo deja estar en paz y ser feliz en su ideal alcanzado, lo que muchos no sabemos es que ese ideal se mudó hacia otros rumbos porque ya la persona llegó a ese punto en el que tenía que llegar para que su ideal se pudiera mudar a un punto distinto, y así andamos constantemente por la vida con nuestros ideales brincando de un lado a otro, diciéndonos que agreguemos esto y quitemos lo otro Por eso la misma felicidad no es constante, no es algo que sentiremos para toda nuestra vida porque estos mismos factores son cambiables y jamás serán estáticos, por lo que lo único que nos queda es por una parte disfrutar al máximo y estar totalmente presentes cuando estos momentos efímeros lleguen hacia nosotros y ser humildes y agradecidos con todo lo que la vida nos ha dado tanto bueno como malo pues esto es un ir y venir constante del cual vamos aprendiendo y vamos madurando.

ILUMINACIÓN

Muchas cosas han ocurrido desde que publiqué mi última entrada, pero la más relevante fue cuando me enteré que tengo Síndrome de Asperger, el cual me diagnosticaron hace casi 5 meses atrás. Desde que descubrí que soy Asperger, sentí un alivio profundo, pues varias de las cosas que me ocurrían y que simplemente no alcanzaba a comprender, de repente empezaron a tener sentido. Pude escudriñar dentro de mi ser con un cristal diferente y sobretodo, con un cristal adecuado, pues varias situaciones que antes no me perdonaba por haberme comportado de cierta manera las empecé a entender y sobretodo, aprendí a perdonarme por los errores que cometí en el pasado. Ahora me encuentro en una etapa difícil en mi vida, pues me siento desesperado por no poder cambiar las cosas negativas en mí, pues estoy consciente que hay muchos factores que son nocivos para mi vida y que me impiden de vivir sin limitaciones, sin embargo esto no lo he logrado descifrar del todo bien. Actualmente he conocido tras mi diagnóstico a muchas personas que también tienen asperger y me siento bastante feliz, pues finalmente sentí comprensión y empatía total dentro de un grupo y para ser honestos, creo que es la primera vez que me ocurre esta situación. Espero algún día poder relatarles más a fondo sobre mis experiencias y sobre mi particular cosmovisión de las cosas ya que el asperger, incluye una forma muy particular de visualizar los distintos elementos que conforman la vida, por lo que yo vivo en este mundo, pero a mi manera.

Story so far.

La verdad es que hoy que es Viernes, decidí tomarme el día libre, eso es porque realmente mi cuerpo ya me estaba pidiendo a gritos un descanso. Simplemente hay veces en las que por más que intentes pararte no puedes y eso se debe a que tu cuerpo está muy cansado como para empezar el día, por lo que te pide unas horas extra en la cama, pero hay que tener cuidado, no hay que confundir el cansancio con la flojera. Yo realmente decidí darme este descanso porque encontré el día oportuno y las cosas importantes que tenía en la Universidad en la cual por cierto ya me encuentro a la mitad de mi carrera las logré completar en los días anteriores y hoy tan sólo tengo 2 clases así que por esa razón me tomé el día libre, para descansar un rato de la escuela y para concentrarme en otras cosas que ya tenía abandonadas entre estas cosas, este blog. Muy pronto tendré que cambiar el nombre a este blog debido a que aunque todavía sigo siendo un adolescente (tengo 19 años) dentro de muy poco ya dejaré de serlo, así es, el 10 de Junio cumpliré ya 20 años y la verdad es que me siento feliz de poder llegar a otra nueva etapa en mi vida en la que yo decidiré cómo quiero que sea, a parte de que recientemente descubrí un conocimiento que es simplemente maravilloso, ese descubrimiento se llama logosofía y la descubrí a principios de este año y la verdad es que me encanta, es como si la respuesta a mis plegarias hubiera sido escuchada para mandarme esta forma de vida que imparte logosofía que es maravillosa tengo que decir que la vida me ha premiado con este maravilloso regalo que me está ayudando a conocerme a mí mismo de una mejor manera y que realmente me está ayudando a alimentar a mi espíritu y a ilustrarlo para que trascienda en esta vida y tenga una mejor evolución para perfeccionarme no sólo física y mentalmente, también espiritualmente para poder crecer como persona. Por el momento me encuentro felizmente soltero, realmente ya voy para 5 meses así y la verdad es que me siento muy bien y siento que estoy en esa etapa de mi vida en que quiero dedicarme a mí mismo solamente, por el momento estoy explorando nuevas formas de amor que antes yo no conocía, todo esto gracias al conocimiento logosófico a parte estoy perfeccionándome de manera integral, como ser humano y como espíritu por lo que realmente por el momento no es de mi interés tener una relación sobre todo cuando mi última relación y cabe mencionar que la segunda relación de mi vida, terminó de una forma bastante desagradable, por lo que quedé algo decepcionado del hecho de tener una pareja. Finalmente estoy ocupándome de algo en lo que creía que estaba prestando atención pero terminé dandome cuenta de que no era así en realidad ese algo es pues, "YO MISMO", realmente estoy trabajando conmigo mismo, con mis pensamientos y con mis emociones para limpiar toda esa porquería que traía dentro y que realmente no me dejaba avanzar. Todavía queda mucho camino por recorrer en ese sentido pero puedo decir con mucho gusto que los cambios internos ya están empezando a darse, realmente ya me siento una persona más segura que antes y que tiene derecho a ser feliz y a luchar por lo que realmente quiere y que los errores y aciertos son exclusivamente míos, no de las demás personas. Por último cabe mencionar que la felicidad, la auténtica felicidad, no consiste en los momentos de placer y gozo que tenemos en esta vida, como explica Carlos Bernardo Gonzalez Pecotche, creador de la logosofía, la verdadera felicidad recide en tener la suficiente madurez y tranquilidad, para no revelarnos y hacer daño a los demás en las situaciones de adversidad y eso es algo que estoy dandome cuenta de que es totalmente cierto y que si muchos tuviesemos esta percepción de lo que es felicidad el mundo sería completamente diferente.

La vida post - preparatoria.

Asi es muchos jovenes que actualmente estan por concluir el nivel medio superior, mejor conocido como preparatoria o bachillerato, sienten un miedo latente sobre como afrontar la vida despues del termino de esta etapa en sus estudios.

Cabe señalar que probablemente no sea el indicado para hablar de la buena vida en la prepa y los buenos momentos que se pasan alli, ya que para mi esa etapa no fue muy buena que digamos, pero al final la logre superar y cabe resaltar que con muy buenas calificaciones.

Pero de lo que si puedo hablar, es de la vida despues de la preparatoria a la cual muchos temen pero tranquilos, van a estar bien, se los digo yo que ya estoy del otro lado de la ventana.

Al terminar la prepa la vida te divide el camino en dos sendas, la primera es estudiar y la segunda es trabajar, yo les voy a contar cuando sigues estudiando.

Bueno cuando sigues estudiando empiezas el nivel maximo de estudios, el nivel superior osea, la universidad, cuando entras al primer semestre, las ganas de hecharle los kilos al estudio estan al maximo, todo se te hace nuevo, es como si entrases en un planeta completamente diferente al de tu realidad. Pero conforme va pasando el semestre te vas dando cuenta de que si algunas cosas ya no volveran a ser igual que en la prepa pero tambien te puedes llegar a encontrar con gente muy chida y en mi caso, hasta mas chida que la gente que conoci en la prepa.

Si tuviste problemas en la prepa por ser matado, ya que se burlaban de ti y nadie te hablaba, no te preocupes, en la universidad eso sera una verdadera virtud en vez de un defecto y es alli donde tendras la verdadera oportunidad de socializar con los demas asi que no la heches a perder con tus traumas de experiencias pasadas acuerdate que aqui, la gente es mas madura y no vas a estar solo.

Claro que va a haber gente inmadura e infantil que le gusta criticar hasta porque no te peinaste de tal forma o porque te ves muy fachoso, lo unico que hay que hacer con esa gente, es ignorarla,no prestarle atencion,ya que a lo largo del curso van a terminar saliendose por reprobar materias poniendo la excusa de que no les gusto y a otros porque efectivamente no pudieron con el ritmo de estudio y la seriedad del ambiente.

Por ultimo hay muchos que deciden tomarse el año sabatico antes de entrar a la universidad, en serio tomenlo en cuenta y haganlo, ya que es una forma muy sana para crecer como persona y definir bien que quieres estudiar, y hasta los que saben que quieren estudiar tambien es una muy buena opcion para ampliar su perspectiva y su mente claro siempre y cuando hagas cosas de provecho no quedarte en tu casa encerrado sin hacer nada, yo en lo personal lo hubiese hecho pero al final decidi que no y realmente me arrepiento de no haberlo hecho, ya que realmente la universidad se puede tornar bastante estresante.

Asi que no se preocupen todo va a estar bien, se los digo yo que al igual que ustedes pase por lo mismo hace ya casi un año, ahora a mis 18 años de vida, me encuentro cursando el segundo semestre de mi carrera y bastante feliz con lo que hago y con mi carrera en general, ¡ANIMO, NO SE PONGAN TRISTES! vivan el presente y dsfruten cada etapa al maximo que todas tienen sus buenas y malas cosas.

SE ACABARON LAS VACACIONES.

Asi es ya se terminaron las vacaciones para mi, justo cuando estaba empezando a agarrar la flojera bien rico jajajajaja.

Ya mañana entro a lo que seria el segundo semestre de la universidad y pues me imagino que sera padre, lo que si no puedo creer es lo rapido que se fue el tiempo, todavia recuerdo el primer dia de clases del primer semestre, todos callados y sin decir nada pero lo que me ayudo es que se quedaron conmigo unos compañeros que estuvieron conmigo en la prepa asi que no fue tan dificil esa transicion, aparte de que la escuela ya la conocia porque alli mismo hice la prepa.

Pero sin duda a pesar de lo rapido que pase el tiempo voy a recordar por siempre esos buenos momentos que tuve en el primer semestre de la carrera y ahora es tiempo de escribir el siguiente capitulo de mi vida y asi concluir el primer año de la universidad.

Todavia me quedan seis semestres pendientes que aunque parecen muchos estoy consciente de que se van a ir rapido, asi que los disfrutare al maximo, de eso no tengo la menor duda.